Aun es 17

En medio del frío y aquellas canciones de Gianmarco, no pude dejar de pensar en esas letras que describian de forma perfecta aquel momento, mis ganas de querer abrazarlo y gritarle Feliz Día y no precisamente por ser día del Padre, esa emocion eran cada vez mas fuertes pero en el fondo tambien pensaba si el lo recordaba por todo el festejo que tambien habia ese mismo día.

Espere lo mas que pude, pero la paciencia no es mi mejor virtud, asi que se lo solte, le susurre al oido "Hoy tambien es 17" sabia que no lo recordaria y aunque al principio de la relación me incomodaba un poco esa situación ahora ya no, y no porque ya me acostumbre a la idea q nunca va a recordarlo y siempre sere yo la de los detalles es porque ya comprendi que no entiende de fechas y eso no significa que no me ame, o que nuestra relacion le importa nada, el me demuestra y cuida de nuestra relacion de muchas otras formas y tiene otro tipo de detalles asi que ahora despues de algunos meses y muchas caras largas tratando de comprende porque no es tan romantico ahora tengo la certeza de que lo comprendi :) ohh...

Ese 17 sali con todas las ganas de divertirme de hecho hace ya bastante tiempo que no salgo ni a bailar, este concierto me devolveria la juventud me dije dramatizando un poco, estaba todo bastante alegre y si me estaba divirtiendo, pero al escuchar aquella cancion "Retrato", que acompañaba con esas imagenes de su niñez y de su familia en esas pantallas no pude evitar llorar no estaba triste pero esa nostalgia de la que siempre soy presa facil termino por vencerme, algunas lagrimas iba cayendo sobre mi congelado rostro, recorde a mi papa en su día y las ganas de volverlo a ver en mi casa me revolvieron el corazón, ya no me importan sus metidas de pata de acuerdo en que todos cometemos errores, esos que lastiman y destruyen corazones el mio despues de haber llorado noches enteras sin poder dormir, reviviendo recuerdos que con el paso del tiempo se van volviendo borrosos afortunadamente. Puedo decir que esas cosas que me atormentaba ahora ya no me quitan el sueño (no tan seguido al menos). Me desvie un poquito de aquel 17 amoroso que devia haver sido pero entre el frío y esa energia inagotable que tengo se me olvido que mi novio tenia que trabajar al día siguiente y ya molesto y de mala onda me dijo hasta que hora te vas a quedar, aún faltaba un grupo que me daba igual si nos quedabamos a escucharlos o no pero estaba con mi prima y su enamorado, entonces yo imagine que nos iriamos todos juntos y listo, no pense en que si el tenia que trabajar o no, no sabia ni la hora y muy tarde no me parecia, teniendo en cuenta que fui a conciertos donde si terminaban mucho mas tarde, pero no pues el ya se habia molestado imagino que penso que solo pienso en mi, quizas un poco esa noche pero era la emocion me imagino.

Al final entre tanta insistencia de que nos fueramos y dejaramos ahi a mi prima se despildio, no me iba a quedar ahi con el y su mal humor que termino por fastidiar mi noche, porque de mala onda yo no lo hice me ofreci hasta a llevarle un cafe porque crei que lo que le fastiaba era el frío y no sus ganas de irse, comprendo que tenia que trabajar al día siguiente pero nada cuensta ser un poco sincero y decir ya me quiero ir porque mañana entro de madrugada, y nos evitabamos malos ratos al menos yo que no tenia muy claro su incomodidad, no sirvo para adivinar pensamientos, en fin al final salimos el frío era aun peor y no podia respirar subimos al carro ya dentro me dije a mi misma no me voy a sentir mal no tendria porque ...

Le recorde que dia era, molesto dijo No Anghela es 18 (jaja era como la 01:00), pero a buen entendedor pocas palabras, al recordarle el día que era simplemente para que ya se le valla toda la mala onda que traia encima, pero me salio con eso. Seguire teniendo detalles y amandolo tambien, pero de mi boca no vuelve a salir "Feliz 17", eso si que no !!!

Todo va cambiando

Ayer no pude dormir bien, como siempre despues de una pelea pero quien podria hacerlo ya se el, si tu enamorado, novio, tu peor es nada, flaco jaja tengo una amiga que siempre me pregunta: ¿Cómo vas con tu flaco? jaja suena muy extraño, si me preguntaran hoy pues no se, no digo que vallamos mal pero que hay detras de ese no se tal vez lo que no quiero aceptar, que las cosas cambian, nosotros cambiamos, las relaciones cambian se tornan mas rutinarias no hay las mismas emociones que al principio no te abrazas con la misma energía y debo admitir que nunca fuí una chica de detalles, de notas, de llamadas por cumpleaños a media noche, de mensajes de texto, cartas, notas en la pared, espejos o donde pudiera pegarse un posit rosado lleno de amor con frases bonitas, ah y tambien estan los mensajes por facebook o al e mail si esos mensajes que nunca correspondio,... porque ?.

Una vez, no siendo sincera mas de una vez quize la respuesta de ese "porque" le cuestione su compartamiento o la falta de esos detalles que te hacen sentir especial que de solo recordarlos sonries inmediatamente cuando vas caminando por la calle, por ese parque en el que alguna vez te regalo una rosa que traia escondida.

Porque ? el dira hay Anghy "yo nunca" fuí de detalles (quien pregunto por tus ex), mmm yo pregunte porque no eres así conmigo, no se porque pero, no se me da esas cosas, inmediatamente pienso yo tampoco era de detalles que cambio en mi para ser así con alguien que no quiere hacer el esfuerzo por mi.... ouch eso duele tanto que sientes que no te ama, pero porque no hacer el esfuerzo porque si no le sale naturalmente como se espera o como esperaria yo, en el que un día cualquiera me sorprendiera con una rosa, no pìdo una docena de rosas rojas el 14 de Febrero donde a todos se les da por regalarlas y tu sabes que te las dara por que se lo recordaste ah rosas sin la tarjeta que deveria decir todas las cosas bonitas que siente por ti, solo quiero una sola en un día cualquiera y que me las de porque quiera darmelas de corazón no porque se las halla pedido.

Creo que fue una batalla constante en el que le decia cuando haras esto o lo otro o un msm al cell no es tan complicado pero siempre con la infaltable escusa... no puedo enviar msm xq mi plan no me lo permite, si fuera mi caso y realmente quisiera enviarle un msm recargaria mi cell o simplemente se lo mandaria por el internet, porque ponerle tantas escusas a algo tan simple.


En fin al pasar los meses me estoy dejando vencer, si el me esta ganando la batalla, y ultimamente ya no pienso mucho en que voy a hacer para el 17 de cada mes porque???, para esto si tengo la respuesta, para no sentirme mal, por que un día dijo algo tonto, "solo es un día igual nos podemos ver mañana no", solo calle no podía ni creer lo que estaba escuchando y la frase te comieron la lengua me cayo como anillo al dedo en ese momento como si no pudiera procesar la idea y el repitiendome no se porque te pones así Anghela y yo cogiendo en el bolsillo la nota que habia preparado para el ese día, esta demas decir que no se la entregue, eso me dolio y por algun trauma me imagino cada vez que es 17 siempre recuerdo ese momento, como una nube de tristeza no me deja ver mas halla, no dejo de repetirme eso ya paso, ya fué no volvera a pasar no voy a volver a ese momento en el que le insisti para vernos porque queria entregarle algo que habia escrito, no va a volver a pasar entonces pienso cuando es que me volveran a dar ganas de hacerle algo bonito, de volver a escribirle, de mandarle un texto al cell eso no lo se solo necesito tiempo para que esos raspones que me hice aquel día cicatricen y no digo que lo deje de querer o de amar lo amo igual ...